现在的我回想起年少时的无知行为后悔万分，在现在这个世风日下的社会，希望越来越多的人们为了自己的身体和前途事业，为了自己的家庭婚姻的幸福，能够摆脱手淫。
本人手淫史长达10年，从14岁一直到23岁几乎每天都在手淫。频繁的手淫使我原本人生最美好的青少年阶段变得满目疮痍，这一段时间成为我至今不敢回想触摸的痛。我一直不愿意去回忆这一切，每当偶尔触景回忆起当初的情形，就又一次感受到那种痛苦不堪的绝望感。
在原来应该是少年意气风发的时候，但那时候的我却深深的陷入迷失方向的恐慌之中，满腹忧虑，终日闷闷不乐，被各式各样的烦恼困惑所纠缠，人际交往一团糟，现在找出从前高中时代的照片，一副老态的样子，脆弱不堪。当然，这怨不得别人，有句话讲得很好，可怜之人必有可恨之处，我受得这些罪也算是自作自受。不识庐山真面目，只缘身在此山中，当初的我浑然不觉自己的各种不幸遭遇的罪魁祸首是天天伴随自己的手淫，只是在兀自在怨恨不公平，自己怎么会一下子成了这样。
我是从从初中二年级开始手淫一直到去年6月份才戒掉。当时初中的时候我也以为手淫没有什么坏处，天天对着电脑屏幕上图片手淫，最多的时候一天几乎要手淫6、7次。我初中的时候学习成绩非常好，中考的时候我的成绩是周围同学中的佼佼者，是免费生。从初二手淫开始后，我就感觉隐隐约约觉得好像什么东西不对。手淫的时候明知道这是不对的，但是就是说不出来有什么不对，经常晚上临睡前跑到厕所手淫。现在想想，将生命中的精华就这样白白浇到臭屎骚尿上，真是自作孽不可活。
自从手淫开始后，生活中美好的感觉开始越来越少，相反一些不顺心、不如意的事情越来越多。脾气变差了，有些东西你不能忍受了，一些小事在以前算不得什么的，但现在过不去了，等等诸如此类.看到别的帖子上说的很对，手淫以后我的脾气变得越来越“暴戾”，以前我很好说话，很多事情不在意，但是手淫后越来越容易情绪激动，经常会有一些极端的想法。以前的时候我感觉身体总是充满了力量，睡觉非常快，并且很香甜，一夜无梦到天亮，能说能笑，初中以前很少生病。手淫开始后我发现我身体的毛病越来越多，首先是突然发现夏天午休自己睡不着了，心脏总是在砰砰地乱跳，胃口渐渐不好了，心情开始越来越糟了，以后逐渐开始偏头痛，并且心脏有时隐隐作痛，直到后来上了高中有次到医院检查才知道我得了植物神经紊乱。
这是个要人命的病，它是游走性的身体不适，有时候感觉喘不上气来，气管、咽喉觉得不舒服;有时候偏头痛，右侧脑袋涨得难受;有时候肠胃难受，胃酸，感觉肠子纠结成了一团;有时候觉得身体上皮肤到处扎得难受;有时候会无缘无故出一身大汗;有时候我觉得心脏隐隐作痛，以为是心绞痛，但过一会这种感觉又有可能无影无踪了，到医院有查不出毛病来。直到我大学毕业后，有一次到医院才知道我得了焦虑症。第一次面对这样的情况，我非常纠结难过，把心思全放在了这上面，总是在想这到底是怎么了，人际协调的能力几乎瘫痪。
高中阶段，爸妈对我的期望很高，从刚上高中就给我定在了名牌大学，我也感觉很有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢，感觉学习也学不进去，精力集中不起来，时间长了浮躁，并且身体上还有这样那样的一阵阵的异样感觉，我感觉从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候，老师捧着，同学羡慕，10次考试全校第一名我能拿7次。从初中时养成的心高气傲让我很难适应现在的处境，我不知道这一切到底是怎么了，突然之间面对这么多稀奇古怪的事情，我以前熟悉的一切突然改变了，我像一个无助迷茫的小兽被逼到了角落里，我绞尽脑汁想改变现状，整天脑袋里负担很重，久而久之得了焦虑症，而我自己并没有发觉。
高中时候的我整日浑浑噩噩，成绩一下千丈，只要一开始学习就会有这里那里的不舒服。我的心态由之前的不服输，到后来自怨自艾，再到后来心灰意冷，接受了自己是个彻底的失败者。我无数次的在心里想，只要自己恢复“正常”，学这些东西完全是小菜一碟，到时候你们就会知道我有多棒，我现在失去的一切以后要加倍的补回来!可惜的是我这些“愿望”从来没有实现过。
以前养成的心高气傲、刚愎自用让我很难面对现在的处境，也曾晚上悄悄地委屈落泪，没搞清到底是为什么会这样。这期间一直不变的是手淫，每天晚上睡觉前，我都会悄悄跑到教学楼附近的厕所去手淫，手淫似乎成了我在那一段人生低潮的时候唯一的精神寄托，成了我的精神鸦片，越是遭遇了挫折就越依赖越上瘾，仿佛是想把生活中的挫折从手淫的快感那里找回来。那一段时间是度日如年，课上课下的每一分一秒都十分难熬，我如坐针毡。
同学关系方面几乎没有进展，我从来没能展示过真实的自己，在我的高中同学中也没有真正了解我的人，他们都觉得我是一个不爱说话，整天都很安静的人，其实不说话的我内心整日都在挣扎彷徨，在外面走路的时候，我总是感觉自己走路别扭，两腿发软，走路总感觉不稳，发飘，许多人也曾告诉过我你走路很难看，这成了我的一块心病，总在路上总是担心别人在注意自己。
等到完成高考后，我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校，去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天，印象中当时凄风苦雨，整个学校在远离市区的一隅瑟瑟发抖，偏僻荒凉，学生寥寥，当时我很难接受这种没有希望的学校，爸妈让我复习，我复习了一天，我就又感到那种愤懑、压气的感觉，就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了，执意到这个大学报到。
我在这所毫无希望的大学度过了四年时光，学校距市区很远，坐车到市里有几个小时的车程，这所学校在这个城市的边缘，周围是那种未开发的村庄，学生整天在学校里没有事可做。我依旧在老师同学的眼里是个沉默寡言的人，似乎与别人隔绝了。我和生人一说话就脸红出汗，很害怕别人看自己，总是怀疑别人注意自己。我有段时间一直埋怨爸妈没让我到外地考试，但过完4年大学生活我才明白，如果让我真正考上一个重点学校，我甚至都不能毕业，我很可能会因为考试不及格而被中途退学。
算是以高分考入到这所三流学校，万万想不到，在这里我第一个学期就挂了科，补考又没过开始了重修，更让我难堪的是第二学期又有课程重修并且第一学期重修的课程还没过，我又开始了第二次重修，在四年大学生活中我的重修费用可能超过了2500元。在这所学校里我依旧静不下来，坐在静静地课堂上我的思绪总是控制不了的纷飞，我甚至都无法对视老师的目光，不论是自习时还是上课时，我不敢坐在教室的前排，如果坐在那里我会不停地想象有人在注意我，然后我的脸会越来越红，我自己越来越难堪，我的汗会越来越多。
临近考试时我从来不敢坐到人很多学习气氛很浓的自习室里，因为坐到那里面我会觉得气氛很压抑，在别人安安静静做事情的时候，植物神经紊乱的感觉让我如坐针毡，还得压抑自己保持一副正常的样子，往往我就会越来越燥热。我只好回到空荡荡宿舍勉强继续看书，那种被世界遗弃的另类感觉让我非常痛苦。说起来很可笑，庸人自扰，但当时的我真的是没有办法控制自己不去那么做。我已经成为了我从前最看不起的哪一类人，非常懒，不去上课，拐弯抹角早走晚到，并且考试时腆着脸皮挖空心思到处去抄，我无奈的接受了这一现状，曾经在高数重修后有个平时整日上网的同学笑嘻嘻的对我说，你说你怎么就挂了科呢(我高考成绩在班里是前几名)。
我只有做出一副毫不在乎的表情，让毫不在乎学习成为我成绩非常差的表面上解释，而实际心里痛苦的无以加复。大学四年我依旧保持着手淫的习惯，并且我开始了频繁的上网吧看黄色电影，日本AV，上通宵的时候看色情片，并且在网吧厕所里手淫，那段时间简直是鬼迷心窍，曾经有一次在网吧包厢我不顾旁边坐着一位女同学就堂而皇之的看起了色情电影。更为甚者，有一次下午我欲火焚心，竟然在网吧座位上就开始了手淫……我深深的忏悔我所做过的这一切人神共怒的事情。
在这段时间里我患上了失眠，并且越来越怕冷，初秋同学在一块打篮球，风吹得比较大，只有我喊冷，别人觉得这样还挺凉快，但我总觉得冷得受不了，冬天里别人没什么感觉，只有我从家里带来了一床非常厚的被子来御寒。同时我的心悸越来越明显，有时候一个动作大了就可能导致连续的心悸，并且虚汗越来越明显，有时候夏天春天走段路都能把衣服湿透。后来我看书才知道我已经得了肾阳虚，虚寒怕冷，而心悸是由于自己元气大伤，出虚汗是由于自己气虚，不能固汗。我在大学里一直想找个女朋友，看到到处都是成双成对的身影，自己走在路上总是感觉抬不起头来，但是自己的社交能力在诸多原因的困扰下近乎残疾，见人说话总是不由自主的脸红出汗紧张，整个大学生活自始至终都形单影只。与此同时，我发现自己的东西越来越小，甚至比起初中时它有些萎缩。
毕业以后，我回家乡一个事业单位工作，这是一个碌碌无为的单位，工作环境不好，也让人看不起，对于这份工作我很不满意。从毕业到现在，我一直在参加公务员考试，但是一直没如愿。由于3、4个月的时间里作息时间不规律，我发现自己开始了十分明显的掉头发，原本乌黑茂密的头发开始变得稀疏，眼睛变得干涩不堪，看电脑10分钟都忍受不了(肝肾同源，肝开窍于目，我是由于肾虚导致了肝不好，从而眼睛出了问题。
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